"The hardest part"

Cuatro votos a favor, uno en contra. Hay algo que aún no sabes, de todos fui la única que no apostó por ti, por el chico que escribía relatos cortos. Entonces no supe por qué, ahora sé que me protegía de esa extraña ley de la atracción que rige en tu universo. Cuando cierro los ojos veo un océano a mi alrededor, olas de sal que me cuentan historias increíbles, corrientes de agua que me envuelven y me sumergen en lo más profundo de tu literatura. Cuando abro los ojos veo mis pies mirando hacia el cielo y mi cabeza hundiéndose lentamente por culpa de esa extraña aceleración. El descenso es frío, solitario, distante, silencioso...solo suena la melancolía de las teclas de un piano, es "The hardest part". Cada vez estoy más cerca del fondo, la luz de la superficie se consume como una vela. Me siento como el ahogado que no quiere ser rescatado.

Pánico

Todo empieza con una leve percepción, una percepción ignorada por mi pero no por mi cuerpo. Como cuando me besas y no te das cuenta de que no te miro a los ojos. Sin rodeos por la lógica o lo racional, siendo un impulso que se estrella directamente en el núcleo de mi cerebro. A veces te puede salvar la vida, otras es el grillete roto que te deja caer al vacío.

Me convierto en un guerrero preparado para la batalla, sufro hemorragias de epinefrina y cortisol, sufro decenas de disfunciones que se propagan como una pandemia por mi cuerpo. Siento mis entrañas retorciéndose por dentro, intentando encontrar la puerta de emergencia. Cuerpo y mente ruinmente engañados luchando entre sí, sabiendo que la muerte del otro significa su propia muerte. Pienso en Mr. Cordura y Miss locura en la pista de baile, donde no se sabe quien lleva a quien.

El fin primitivo de todo esto, la supervivencia. El contrasentido y la ironía es que yo soy mi propia amenza. Desde entonces tengo miedo a sentir miedo, desde entonces pienso en "loca" en primera persona.

Mammalia

Madres que no destetan a sus hijos cuando deben,
hijos que son eternos adolescentes.
Hombres que no quieren ser padres,
mujeres que se sienten niñas.
Miedos menores que se han conviertido en mayores,
trastornos alimentados por no hacer sufrir.
Relaciones que destruyen relaciones,
seres que se traicionan por no traicionar...
...Identidades perdidas en alguna parte.

"Croissants de crema"

Ayer tuve clase y por eso hoy tengo un día de perros, yo sé mi realidad pero oírla de boca de alguien lo hace menos soportable.....tal vez porque la hace más evidente...me hace sentir peor.
Alguien grita, “NADIE CONOCE A NADIE”, estoy de acuerdo pero por favor un poco más bajo, gracias. Los largos viajes a la oficina no son tan malos, a veces incluso escuchas la frase más sensata del día. Esta vez lo ha hecho un hombre fuera de sí, no logro verlo pero todos lo miran con cara de susto.
Solo hace dos días que sople una vela más y estoy volviendo a las andadas, esta mañana no pude evitarlo tuve que mirar si me quedaba algo de Alprazolam que no estuviera caducado. Decido relajarme y pensar, subo el volumen y entro en mi fantasía, es lo único que me queda.
Pienso en que me fugo, en mañanas diferentes...¡con croissants de crema!...,en dejar de pensar que la vida es corta porque ya no tengo necesidad de cuestionarmelo,... pienso en que después de casi toda una vida te encuentro en París, y me dices que has sido feliz y eso me emociona.

Hoy puede ser diferente

Hoy subiría al 102 del empire state y desafiaría mi acrofobia.
Hoy no me haría falta pensar en probabilidad o posibilidad.
Hoy pediría la cuenta y sostendría con una sonrisa las críticas.
Hoy me subiría a un avión y daría la vuelta al mundo sin pensar en las horas de vuelo.
Hoy confesaría en voz alta mis pecados sin miedo a ser abandonada.
Hoy empezaría a actuar y dejaría de ser un mero espectador.
Hoy no gastaría más de 2 minutos haciendo algo que no me interese.
Hoy te diría que solo me he levantado para verte.
Hoy subastaría mi vida en ebay para intentar renacer.
Hoy antepondría mis deseos a necesidades y obligaciones.
Hoy solo me importa hoy.
Hoy cogería mis miedos de la mano y diría que solo me sirven para superarme.
Hoy puede ser diferente.

Bon Voyage Enfant!!

Culpable

Primer fin de semana de calor del año, las playas están hasta la bandera. Una hora para llegar, media para aparcar, dos tostándonos al sol y sudando como pollos...lo que la mayoría de mortales llamaría vacaciones. Espero para marcharnos, tenemos cita incancelable con 22 tíos corriendo detrás de una esfera. Mientras espero, dos jovencitas hablan de su cita de esa noche. Están eufóricas, hablan de peinados, bronceado, vestido...que nos vean bien arregladas dicen.
Irremediablemente me hace recordar el verano de mis 16, primera cita seria. Toda la tarde con Brian Adams de fondo y decenas de pruebas delante del espejo. Casi me doblas la edad, pero eso aún lo hace más emocionante... que ingenua. Hora de salir, preparada para el estrellato o más bien para estrellarme. Me recoges y me llevas directamente al matadero, sin escapatoria, me conduces a un maravilloso polígono industrial solitario, oscuro, desértico, paras el coche, apagas las luces y sin más te tiras encima con los pantalones por la rodilla. Como si acabara de sufrir un impacto frontal a alta velocidad, mis ilusiones, mis sentimientos se desintegran hasta convertirse en cenizas. Sin caricias, sin palabras bonitas, sin importarte que estuviera asustada o que no lo deseara, sin nada más que un cerdo empalmado buscando desahogo.
Hoy después de tantos años aún sales a pasear por mi memoria como un viejo fantasma, es por eso que te declaro culpable, CULPABLE por arrebatarme la inocencia.
Miro a esas chicas y pienso...que tengáis suerte queridas!!

Preparado para matar

Veo oscuridad, debe ser muy pronto, me reclino y busco mi móvil con la mano. Toco alguna tecla y la pantalla se ilumina, son las 3:52 AM. El reflejo me permite ver el perfil de una chica, la portada de mi último libro, es bello, es un regalo. Como siempre, me despierto con esas ganas tremendas de vomitar, de vomitar mis sueños para así poder mirar cara a cara mi subconsciente. No hay que perder tiempo, decido levantarme en busca de mi libreta... pero algo frustra mi intento. Apenas consigo sacar un pie, que como si de una ola se tratara tu brazo me envuelve y me arrastra a lo más profundo de las sabanas. Decido no luchar, me dejo llevar.
Introduces tu mano bajo mi ropa, intentas alcanzar ambos pezones a la vez como si quisieras comprobar que siguen siendo dos. Sigues recorriendo mi cuerpo, dibujas mi cadera con tu dedo y acabas abriendo tu palma para pellizcarme con fuerza el pubis.
Me haces pensar en un asesino y su pistola. Un asesino que empieza contando las balas, continua acariciando cañón y culata para acabar metiendo el dedo en el gatillo...en cualquier caso preparado para matar! Te duermes agarrado a mi coño, me duermo pensando en este relato, en Tokio ya no nos quiere, en ti.
(Aquella noche nadie murió)